#76
----------------

Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

#78
----------------

из Карты, Деньги, Два ствола...

Париж. Подходит карлик в красном смокинге к проститутке, и спрашивает:
— Вы свободны?
— Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
— Я беру 300 франков.
— У меня есть деньги.
Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей.
Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит карлика:
— Расскажите о себе.
— Я студент, живу на стипендию.
Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
— А ваши 10 франков тоже здесь?
— Да
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
— Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!

#80
----------------

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

#82
----------------

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

#84
----------------

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...

#86    from Виталик
----------------

заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, суп харчо.
Бармен даёт мужику суп харчо, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один суп харчо.
Бармен даёт мужику ещё один суп харчо, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один суп харчо.
Бармен даёт мужику суп харчо, и мужик снова со всей дури впечатывает суп харчо в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

#88
----------------

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

#90
----------------

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

#92
----------------

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

#94
----------------

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

#96
----------------

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

#98
----------------

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

#100
----------------

-Ты кто?
- Ниндзяяяяяяяяяя
- А что такой медленный?
- Черепаааааааашшшшккаааааааа

#102
----------------

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...